Lustige Sexwitze - Seite 1

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Ein alter Herr fragt ein leichtes Mädchen "Wie sind denn die Tarife?"
"Zweihundert im Bett, fünfzig auf dem Teppich."
Der Herr gibt ihr zwei Hunderter, worauf das Mädchen lächelt und sagt:
"Gell, Opilein, im Bett gehts’s schon bequemer!"
"Wieso im Bett?" ist der alte Herr erbost. "Viermal Teppich!"

Sie hebt den Rock: "Guck mal, ganz nass und nicht geschwitzt!"
Er zieht die Hose runter: "Ha, da schau, ganz hart, aber nich gefroren..."

Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger. Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?" Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fenster putzen!"

Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen: "Wow! Warum hast Du ein so großen Schwanz?"
"Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche:
Einen großen Schwanz zu bekommen sowie die Fähigkeit, ihn auch jedem anderen zu geben.
Das einzige Problem an der Sache war, daß es mich dafür von hinten nehmen mußte."
"Oh, dann kannst Du meinen auch so groß machen?"
"Klar! Aber Du weißt, ich müßte das gleiche mir Dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat!"
"Okay... Wenn mein Schwanz davon auch so groß wird, dann ist es den Preis wert!"
Während sie ficken, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was das Zeug hält. "Warum wächst mein Schwanz denn kein bißchen?"
"Wie alt bist Du?"
"27"
"Und da glaubst Du immer noch an Einhörner?"

Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann
rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab
deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um,
guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder
seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu
trinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mann
erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und
ruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen
Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt
am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt
der Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nacht
werde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da steht
der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und
sagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich
bring dich jetzt nach hause!"

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist, und du dich ein wenig fülchtest. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm:
"Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche.
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer Barack Obama ist?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Steve Perry ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Steve Perry?"
"Steve Perry ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"

Bernd wacht morgens auf, schaut zu der neben ihm liegenden Schönheit und sagt: "Jetzt haben wir gestern denn ganzen Abend und die ganze Nacht zusammen verbracht und ich weiss immer noch nicht wie du heisst." Darauf antwortet Sie: "Ich heisse wie meine Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben." Er ganz entsetzt: "Otze, was ist das den für ein Name?"

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'"